Caisa Frost

Grattis på 57-årsdagen Misse!! Jag älskar dig.

Många kramar och pussar på din födelsedag.

Jag längtar så mycket efter dig.

I started baking again.

Du är alltid mitt hjärta!

Många kramar till dig på Alla hjärtans dag.️❤️❤️❤️

Jag saknar dig så mycket.

Yes, the grief is never-ending, but so is the warmth of breath, and so are the strange ways love will find you again, and again, and again...

Gott nytt år mitt älskade hjärta. Det första fullständiga året utan dig här har varit både enormt svårt och väldigt vackert. Jag saknar dig så.

Gott Nytt År
mitt hjärta hoppas att ni firar i himlen med god mat och bubbel tänker på dig hela tiden allt gott till dig.

God Jul mitt hjärta hoppas att du får kalkon och brysselkål till middag idag. Myss och Gäss.

I had a dream about you yesterday. I miss you very much.

Hej hjärtat, idag är det Annadagen och du har namnsdag glöm inte att lägga lutfisken i blöt det gör man alltid på Annadagen. Jag saknar dig jättemycket igår var en extra gråtig dag. Många kramar.

Thinking about you a lot these days.

https://www.youtube.com/watch?v=eoGMr5d120s

Gick förbi dig igår och sa hej. Saknar dig väldigt mycket, hade behövt dig nu, men gör mitt bästa, tänker på dig ofta

You will never be forgotten, mom. <3

Älskade Caisa, idag har Grimm, Mini och jag varit och hälsat på dig, vi har gjort höstfint på din grav och lagt dit en stor fin apelsin. Längtan efter dig är lika stor idag som för ett år sedan jag tänker på dig varje dag. Myss o Gäss.

Nu har det gått ett år. Har redan skrivit av mig privat om hur det känns så jag är helt dränkt i tårar men jag ville skriva till dig här också. Idag hoppas jag att du får ro, att du hittat en ljummen plats i skuggan med en trave böcker och oändligt med te. Ingen oro, ingen smärta och ingen sorg. Resan är slut, allt är fint. Vår resa kvar på jorden är ännu inte klar på länge men du får agera kompass uppifrån. Jag tänker på dig konstant och hoppas att du finns kvar någonstans, att själen har stannat kvar. Du får alltid plats här när du vill.

Nu när ett helt år har passerat kommer jag inte längre att titta in varje dag men jag sörjer dig lika mycket, om inte mer. Det blir aldrig riktigt lättare men det är bara att ta sig igenom de höga snödrivorna som sorgen tar sin skepnad i så att jag kan nå fram till dig i skuggan en dag, men det finns mycket kvar att se och göra här nere. Sådant som du inte hann med. Jag saknar och älskar dig så.

Idag är det ett år sedan jag pratade i telefon med dig sist. Jag stod utanför apoteket strax innan kl. 9 och vi pratade om att vi skulle ses i slutet av oktober, vad vi skulle hitta på, vad vi skulle äta, allt möjligt. Hur mycket vi skulle kramas. Du verkade glad och förväntansfull inför att vi äntligen skulle få ses efter att jag pluggat så intensivt så länge. Jag längtade verkligen efter dig, mamma.

Sedan öppnade apoteket prick kl. 9 och jag fick rusa in bland alla pensionärer för att få tag på en nummerlapp så att jag skulle hinna med bästa bussen hem efteråt. Det sista vi sa till varann är jag älskar dig.

It's one of these days when I really wish I could tell you about something, and I suddenly realize I can't do that anymore. Every time it happens my heart breaks again a little. I miss you, and I hope you know up there that I'm happy and safe. Life is hard, but there are good things, too.

Älskar dig!

11 långa månader.

Hej, vackra mamma. Började skolan idag och allt gick bra. Hade jag kunnat hade jag uppdaterat dig om allt. Har så länge hoppats på att du skulle få se denna dagen när jag äntligen känner att jag blir något men jag får som vanligt föreställa mig att du vet det ändå, på något sätt.

Jag älskar dig så mycket och tänker på dig hela tiden. Tack för att du hjälpte mig hela vägen hit, utan dig och din oändliga kunskap hade jag aldrig lärt mig allt det jag kan idag. Jag finns alltid här om du skulle vilja spöka. Kram.

https://www.youtube.com/watchv=3J5mE-J1WLk

Tänker på dig hela tiden. Önskar att jag hade kunnat göra mer.

Thinking about you, daily.

Mitt hjärtebarn idag har du två namnsdagar Karin och Caisa. Grattis, fira nu ordentligt. Jag saknar dig oerhört när det blir för svårt åker jag ut till graven och pysslar med den då är jag nära dig. Myss o Gäss.

Grattis på namnsdagen till oss!

10 månader utan dig.

Önskar att du var här. Allt känns som ett tomt skal i din frånvaro. Vill bara få vara glad med dig en sista gång.

Been thinking about you a lot today. I miss you a lot

Jag var hos dig idag. Hoppas att du har det bra, det var jättefint dekorerat. Det har varit lite svalare nu det sista (nästan så att man har velat ha jacka ute), sommaren behöver inte vara så tortyrvarm trots allt men jag tänker intala mig att du trivs så känns det tröstande. Vi åt lunch på Tai Shanghai efteråt och jag tänkte bara på hur du och jag brukade sitta där på uteserveringen i de perioderna då du mådde lite bättre, du med en half pint och jag med Fanta och stekt ris. När vi väl var där så kändes det helt självklart att få sitta där i evigheter och prata med dig om allt möjligt men nu hade jag gjort allt för att få göra det igen. Det var trevligt oavsett men sentimentalt som det mesta lätt blir. Love you lots sålänge x

Det gör så ont idag. Jag saknar dig.

I made a carrot cake from your recipe today at work. It might actually end up on the menu for autumn/winter.

Tänker på denna, och tänker på dig. ️ https://www.poetryfoundation.org/poems/43281/the-lake-isle-of-innisfree

Hej igen! Det är skållhett ute (såväl som inne). Hade du levt nu hade du förmodligen skrivit om hur omgående du vill flytta till Antarktis, men ska jag vara helt ärlig så är detta det första året då jag inte känner mig särskilt påverkad av värmen. Du hade varit så välkommen hit, vi hade kunnat sitta i min kalla tvättstuga tills midnatt då det äntligen går att andas jämfört med i din lägenhet där det lätt blev en bastu dygnet runt. Jag tänker tro att det är helt perfekt uppe hos dig, allt annat vore ju mer tragiskt än vad det redan är.

Midsommar var inget för mig i år - inte för att det någonsin varit det, men när du levde så kunde vi ändå göra det till vår egna lilla högtid. Visst går det att försöka upprätthålla egna traditioner men det känns så svårt när resten av världen gör saker på sitt sätt och man är ensam kvar utan den man gjorde allt med. Jag känner än idag ingen ilska gentemot dig eller vad som hänt men jag känner fortfarande att jag är trotsig; om jag inte får göra saker på ditt och mitt sätt så vill jag inte göra det alls. Midsommar involverar inte någon majstång, sill eller snapsvisa utan dagordningen ska bestå av att baka diverse ting, äta allt annat än midsommarmat (med undantag för potatis) och prata i evigheter med QI i bakgrunden. Det går inte utan dig, inte i praktiken. Istället grät jag bara under dagen med några timmars intervall.

Imorgon är det tre månader kvar tills dess att ett år har gått. Det finns en viss lättnad i att det inte riktigt är några högtider ett tag framöver då de är allra svårast att handskas med så här för första gången utan dig, men årsdagen kommer tyvärr att vara överlägset värst. Jag försöker dock att inte grubbla så mycket för det hjälper inte att tänka att hela dagen kommer vara en katastrof. Sannolikt är det en helt vanlig tisdag i slutet av september och jag kommer att plugga. Plugga på en utbildning du aldrig fick veta att jag kom in på. Ändå är jag helt säker på att du vet om det på något sätt för det är du som hjälpt mig hela vägen hit, trots att du inte stannade kvar för att få se slutresultatet. Jag gjorde det för oss båda och jag ska försöka ha en okej sommar även för din skull. Det går att ta sig igenom allt, allt ordnar sig mamma. Det önskar jag att du hade vetat. Älskar dig!

Glad midsommar mamma. Har tänkt skriva något längre men det har varit för tungt och orden kommer inte ut, så det får komma någon annan dag. Love you lots, för alltid.

A year ago I made my first midsommar tårta for us to celebrate together. I'm getting a little teary thinking about the fact that we won't spend it the same this year. I remember that I made the cake with three layers and shitload of strawberries and blueberries, and because of that it was so heavy I could barely deliver it to your doors, hehe. I miss you. Glad Midsommar.

Hoppas att du får en trevlig midsommar jag tror dom firar i himlen också, saknar dig jättemycket.🌻🌻🌻🌻

I miss you so, so much. It does get better, I don't cry every time I pass the stairs to your apartment anymore, but i still miss you so damn much. You were the first mom I've had, even if we didn't share blood. You were the first one who shown me how mother's love feels like and looks like, how nonjudgmental and supportive it supposed to really be.. I will forever be thankful for that. I loved you so much mamma björn. You gave me the greatest gift before deciding it's time. Your love. Your support, your faith and trust. I hope you'd still think I deserve it as much now. Yours in perpetuity.

Saknar dig!

https://www.youtube.com/watchv=Xgaj5suTCgk

Hej mamma, jag blev antagen. Hade önskat att du fick fira med mig. Har bakat focaccia idag och det blev exakt så som du alltid gjort det. Har aldrig bakat bröd utan dig men det blev jättebra ändå, du kanske hjälpte till. Är inte så bra på det annars så det är genuint det enda jag kan tänka mig.. Älskar dig, ha det bra så länge.

Grattis på mors dag!

Hej mamma, hoppas att du är här någonstans idag. Syrenerna har blommat i tid till min födelsedag för första gången sedan jag flyttade hemifrån, jag vill tänka att det är du som sett till så att jag äntligen kan få se dem idag. När jag bodde hemma gick du alltid ut sent på kvällen innan eller tidigt på morgonen och klippte till en liten syrenbukett som du gav till mig när jag vaknade. Jag kommer aldrig att få en igen, och inget grattis-sms från dig vid midnatt, men jag är glad att jag kan minnas lyckan det gav mig. Jag älskar dig!

Hej Caisa, idag fyller Mima 24 år nu får du flyga dit och krama henne. Längtar efter dig.

I think I've just got a full time job in the kitchen, and I can't stop but wondering if that was your sign.

Hej mamma, hoppas allt är bra med dig. Våren, som annars är det bästa jag vet, känns smärtsam. Alla säger att det första året är svårast men inget hade kunnat förbereda mig för hur omfattande de svårigheterna skulle vara. Hela mitt liv har vi glatts åt att se de första snödropparna, pärlhyacinterna och påskliljorna blomma ut och varje år kändes det nästan ceremoniellt att komma hem från skolan och meddela för dig att jag sett årets första krokusar på gården. Nu är hela min rabatt kantad av blålila pärlhyacinter och jag känner inget annat än en slags diffus vrede gentemot dem. Allt vackert i världen får mig att må dåligt när du inte är här för att dela det med mig, eller snarare att du inte får se det alls. Visst finns det människor kvar som jag älskar och delar saker med, men allt jag vill bara att kunna få göra det med dig igen. Det finns så mycket som förlorat sitt syfte utan din närvaro och att ens tänka på att min födelsedag närmar sig ger mig en helt ofattbar ångest.

Jag vet inte om jag har föredragit vintern eller våren hittills. Hösten och vintern var tung för att du dog precis innan det bokstavliga mörkret svepte in, men det är förståeligt nog en tid som lämpar sig för sorg. Att sörja såhär på försommaren känns löjligt; inte att sorgen är löjlig, men det känns så paradoxalt att världen runtomkring njuter av värmen, ljuset och färgerna medan jag ofrivilligt står stadigt kvar i det bildliga mörkret. Jag vill inget annat än att få leva igen bland allt det vackra, men jag har ännu inte lärt mig hur jag gör det utan dig. Hur lyckas man ens att acceptera döden från första början

I didn't get accepted to school in Malmö and I have a feeling it was a destiny. I miss you a lot. Give me a sign.

Skrev mitt intagningsprov idag. Förhoppningsvis gjorde jag tillräckligt bra ifrån mig för att lyckas komma in. Innan det började satt jag och tittade ut på himlen och hoppades att du var där någonstans för att heja på mig. Det var du nog.

Jag vill så gärna skriva oftare men det blir alltid samma frågor. Har du det bra Får du vila Är alla snälla Situationen känns betydligt lättare om jag tillåter mig själv att tänka att allt känns bättre för dig nu. Jag har inte känt någon som helst ilska sedan du lämnade jorden tack vare det, även om jag fortfarande inte accepterat att det skett. Varje dag är jag nära på att ringa dig tills jag inser att ingen är där för att svara. Min mamma är inte där för att svara.

För en vecka sedan satte jag in ett foto på oss i en ram jag köpte för flera månader sedan. Har inte haft förmågan att ha framme ett foto på dig tidigare för jag blir så lätt ledsen av att påminnas men för mig var det ett sätt att låta dig fira med mig när jag fick min fullständiga examen. Nu står vi där tillsammans, på hyllan i vardagsrummet, där jag får finnas med dig för alltid.

I hope I will never forget the sound of your laughter. Sometimes I keep replaying it in my head for a few minutes, just to be sure that the memory of it doesn't get any weaker.

Idag har det gått 7 långa månader sedan du fick somna en sista gång. Jag drömde om dig häromnatten och för första gången sedan du dog var det inte en mardröm, utan bara något fint. Vi stod i köket och pratade och i drömmen var jag på sätt och vis medveten om att det inte hände på riktigt, men jag var så otroligt tacksam att jag fick uppleva din närvaro igen. Det var bland det mest betydelsefulla som hänt mig. Just idag har jag saknat dig lite extra, jag hade min muntliga examination och uppsatsen jag arbetat på i en evighet fick beröm men det finns inget att fira om inte du läser den. Du hejade på mig mest av alla i hela världen och nu är det bara tomt. Jag kämpar hårdare än någonsin men kan bara inte vara stolt när du inte finns här för att säga det. Förhoppningsvis finns du där på något sätt och ser att jag gör allt jag kan.

Har du det okej Jag hoppas att allt är fint och smärtfritt och att du får umgås med en massa fina människor (och djur såklart, duh). Kom tillbaka till mina drömmar snart igen. Love you lots ma x

Sov gott Lasen, Myss och gäss.kl. är 12.00.😴

Nu är jag verkligen klar med SFI, och jag kan välja om jag vill läsa något yrke här i Sverige. Jag har bestämt mig för att studera till skötare inom psykiatri vård. Jag önskar mig bara att vi skulle kunna fira det tillsammans med tårta och te. Glad Påsk mamma björn, hoppas att du har mycket påskgodis och din favorit soda där i himlen. Älskar dig.

Glad påsk mamma! ️

Hej Caisa och Glad Påsk din älsklings högtid. Våren har börjat komma vitsipporna sticker upp i Slottskogen. Hoppas att du får ett stort påskägg då kan du bjuda din mormor på godis. Längtar efter dig många kramar.

Hej Caisa, idag fyller din mormor 101 år så nu får du ordna ett kalas i himlen, det skulle hon uppskatta. Myss och Gäss.

Jag drömde om dig inatt, det var första drömmen på länge där allt bara var glatt och fint. Ska försöka hålla kvar vid det glada även om det kan yttra sig på underliga sätt.

Jag saknar dig så mycket.

älskade barn
välkommen
jag kom bara för att hälsa på
jag kan inte stanna
kärleksfulla armar håller hårt
gå inte! gå inte!
men inte ens kärleksfulla armar
kunde hålla fast den gyllne tråden
hon gled bort och
tog aldrig farväl.

You are so missed

Jag längtar efter dig.️

I miss you so much that I don't even know anymore if you were real.
These times with you were easier.

Hjärtebarn.

Jag längtar så efter dig. Vad kan jag göra för att få dig tillbaka en liten stund

Grattis på födelsedagen mamma. Jag älskar dig!

Grattis mitt älskade barn.

I will bake carrot cake by your recipe. Happy birthday in advance, mom

Hej Caisa, idag hade din morfar fyllt 102 år så jag firar honom med att doppa två kanelbullar det hade din morfar inte gillat han ville ha wienerbröd, Bullar kallade han straffbulle. Myss o Gäss.

Snart fyller du år då kommer jag och hälsar på dig. Myss och gäss.️

Jag behöver dig fortfarande.

Things are changing. I wish I could tell you about it.

Vi klarade vintern mamma. Nu är det vår <3

I miss you.

https://youtu.be/M0BpfUGpu80

Jag hade gjort vad som helst för att få dig tillbaka men samtidigt kan jag känna en lättnad över att du inte behöver veta allt hemskt som pågår i världen. Du led så mycket av att höra talas om den orättvisa som bara tycks växa och växa men tyvärr blev inget bättre när du försvann. Var du än är så vet jag att det bara finns kärlek där.

Många kramar på Alla hjärtans dag.️

Glad alla hjärtans dag lilla mamma.

You are always there, in the back of my mind, no matter what I'm doing.

Önskar att jag bara hade fått ge dig en sista kram, även om jag aldrig kommer att glömma hur de kändes. Idag hade du varit nöjd - det är kallt Göteborgsväder, du hade kunnat läsa alla nya böcker som kommit ut, tänt en drös doftljus (de röda från Ikea, duh) och skrivit till mig för jag behöver dig och ditt skratt tillbaka. Vira in dig i en filt någonstans bland molnen så hörs vi snart igen.

Längtar ️

Saknar dig något oändligt. Allt är så tråkigt nu.

Thinking about you. It always comes at night.

I wish you could give me just one more mom talk and a hug. Just one more "sweetie!" when you see me in your doors. Miss you a lot, that's for sure.

Jag längtar så mycket efter dig, livet har blivit så tungt. Älskar dig kom tillbaka en liten stund bara en stund.

Hej mamma. Hoppas att du har det bra, saknar dig extra mycket. Dango har börjat leka mer med den blå dinosaurien du gav till honom när han var valp, mycket mer än vanligt. Han såg fram emot att få träffa dig igen på halloween precis som att du såg fram emot att få träffa honom, det vet jag.

Vart du än är, om du har något slags medvetande eller ej, hoppas jag att du vet att jag inte klandrar dig. Jag bara önskar att jag fick träffa dig igen.

https://m.youtube.com/watchv=kMUvSXeGgmI&feature=share

Saknar dig väldigt mycket, hoppas du visste om hur mycket du betyder för mig

Gott nytt år <3 Alla fyrverkerierna i himlen var till dig, jag hoppas att du såg dem. Jag saknar dig.

I finally took Felix to Poland with me, and today we got to this souvenir store. It had so many things you would like. It was full of art, postcards, bags, mugs and tallrikar made only by polish artists. We both really wished we could get something for you there. It was just so, so you.
I loved Christmas with you last year, you know. This turkey I will always remember.
I hope I'm taking a good care of your son. I love you and miss you a lot.

Vi älskar dig allihopa <3

Kom att tänka på dig idag.. googlade och hittade denna sida:(
Vila i frid finaste Caisa, tackar dig för roliga stunder..

God jul min fina. Jag saknar din turkey roast något ofantligt.. Hoppas att du har det mysigt någonstans långt borta. Imorgon kommer jag och tänder ett ljus vid graven, älskar dig Misse!

Får du fransk sellerisallad i himlen, det hoppas jag.Puss.

Tiden bara står stilla utan dig mamma.

Jag hoppas att du har det bra trots all snö. Det är jättekallt här.. Har varit så nere den senaste tiden för att sorgen är så svår och jag kan inte finna någon tröst i något. Den bästa trösten var jag gick i högstadiet och inte kunde sova på kvällen för att jag var ledsen för då fick jag alltid lägga mig i din säng och se på Jerry Springer tills jag verkligen inte kunde vara deppig mer och så somnade vi. Jag kan knappt skratta åt någonting längre för det mesta jag finner roligt är sådant jag kunde dela med dig och så skrattade vi tillsammans, inte ensamma. Jag hade gjort vad som helst för att få träffa dig igen.

Gubię się bez Ciebie.

Jag hoppas att du hade tyckt att ceremonin var fin. Det hade du nog. Jag önskar att du förstod hur otroligt älskad du var, hur mycket du behövdes, och hur mycket kärlek du utstrålade. Blir aldrig hel igen men det går inte att göra annat än att leva vidare precis så som du alltid kämpade för att jag skulle få göra. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra nu men jag ska leva.

For my sorrow and your grace I gave you, lady, a tussock of red melancholy
And improvidently I promised
That the flower flourishes like the moon, and its leaves shines silvery.
The lady, astonished, says: Well, but it is only a buquet of mere roses
Yes, it is...
So what shall I give you
I will give you a golden heart
I will give you a sugar horse
Take this heart, go on the road and don't ask: "why"
an old woman behind a booth threw out a big basket
Look on the golden road, as your sugar horse jumped.
For my sadness and your charm I gave you, lady, a tussock of red melancholy
And you Well... you don't want the roses
Because they are too ugly, too red and they have thorns
So what shall I give you
I will give you a ring with a bead.
A blue bead, as blue as your eyes.

Chciałabym ci powiedzieć o tylu, tylu rzeczach. O tym, jak zabiorę Peppe w te święta do Polski, i jak bardzo wszyscy go już kochają mimo, że jeszcze go nie poznali, i jak wszyscy się stresują barierą językową. O tym nowym serialu na Netflixie, którego bohaterkę z pewnością byś pokochała tak jak ja. O tym, jak każdego wieczoru piję z Felixem herbatę z kubka od ciebie. I o tym, jak strasznie tęsknię za tobą, i za przesiadywaniem na twojej kanapie i gadaniu o niczym.

Du är alltid med mig, för mig är du inte död.

Po małym prywatnym końcu świata już nic nie wraca do dawnego status quo. Im więcej czasu mija, tym trudniej ubrać mi w słowa to, co czuję. To już nie jest płomienny żal, to nie złość i to nie rozpacz. Być może to smutek. Ten rodzaj smutku, który nigdy do końca się nie wysmuca. Mały prywatny koniec świata.
Nie zdążyłam cię zapytać, jak w końcu udało ci się zrobić ten cudowny frosting na cieście czekoladowym, które upiekłaś na moje urodziny.
Tęsknię.

Jag minns att jag berättade för dig någon gång att trots att jag inte tror på ett liv efter döden i någon religiös mening så gillar jag att ändå fantisera om att det finns en slags resa man gör. När själen pustats ur kroppen dimper man ner i någon lummig skog med endast lite torftiga kläder, en ryggsäck och en matsäck knuten på en pinne (sådana vi skojade om hela tiden för att de är så söta). Sedan får man göra någon slags vandring där man träffar på gamla vänner man mist, häftiga kändisar, husdjur från barndomen, alla möjliga varelser. Bara lycka och vänlighet. Efter ett år har man vandrat klart och hittat någon plats att vila sin själ på, och cirkeln är sluten. Det funkar nog inte rent vetenskapligt tyvärr, men det har varit en tröst att på något sätt göra det till något mer symboliskt.
Har du hittat något varmt att ha på dig ännu Det är redan minusgrader här hos oss till och från. I helgen skimrade löven av gult och orange under frosttäcket, och för första gången har jag verkligen förstått varför du älskade hösten så mycket. Har du fått i dig något att äta Har du träffat någon intressant person Agatha Christie hoppas jag, och Sean Lock som trillade ner i den där skogen inte långt innan du gjorde det.

Beidh grá agam duit go deo, a mham!

sometimes all I think about is you
I wish we could feed all the cute puppies with snacks we had always in our pockets, bags and backpacks
it was a thing I learned, or, rather - copied from you, I thought it's so cool. You were like a... Puppy elf Puppy shaman Puppy queen Well, something like that.
I miss this Puppy Queen.
I'm wearing socks in strawberries that I got from you.
Love you much. Wish we could talk right now, Puppy Queen.

You were like a gift of otherness
from your liquid Swedish vowels
to your glossy black hair
falling like vertical rain
into a pond of tattooed Koi carp

Initiating me
into pickled herring in mustard
with steaming boiled potatoes
at your mothers house
slinging back ice-cold aquavit to toast
our pact of friendship across oceans
although I broke a glass and fumbled
with the hoover
and the family etiquette

Train to Roskilde
polisen boarding to check our hair gel
and inside our boots for concealed drugs
before the festival kicked in
dancing on straw in tents with strangers
blur of faces lips teeth crush of bodies
heart exploding in my chest drenched in sound and sweat and you
singing in my ear dragging my hand to the next one
calling me 'pukative'
and laughing at my enthusiasm

You took me to the art museum
on Götaplatsen with Ulrika
shiny leathers stark against the pastel softness
of clicking Japanese tourists
and later that punk club
by the harbour
rammed full of Viking offspring
sweating their lust for life
from their pores
to their sticky blond manes
where you stood out
like Nefertiti
reigning over the
netherworld

Arm-in-arm through cobbled streets
of late-night revellers
and you said I wasn't
typically English and so you
could divulge your life and loves
and how to crush the world
and we were still talking
when morning
broke light across your
kitchen table

Returning with hefty bags
of unshelled prawns and mixed salad
to pick up the conversation mid-flow
accurately as if you'd never left
which I realise
is what I want now - you
to walk through the door
huff off that leather jacket
and instruct me - hej! best
to de-vein the prawns
play some Iggy
shut the fuck up and let me talk
I think the Starköl
is making you sentimental

xxxxx

Omöjligt att ta in, att du är borta Caisa. Omöjligt. Går förbi ditt hus och tittar efter dig. Ser dig på hörnet, möter dig vid lekparken bredvid backen, på Hemköp och på Apoteket. Du är där, här.

Som jag skrev till Mira, du var en sån där självklar, varm och öppen människa man gärna stannade och pratade med. Vi utbytte alltid några, eller rätt många ord när vi stötte på varandra. Minns hur hela energin i er lägenhet var som ett enda stort lekland när barnen var små. Det var hopp, in sängen, rosa tyllkjolar och Powerpuffpinglorna. Och du Caisa var som en enda stor, underbar leklandsmamma. Du är saknad.

Tänker på dig varje minut mamma!